dez argumentos infalíveis para persuadir os donos dos cafés a deixarem-nos usar o wc dos respectivos estabelecimentos

Imagem emprestada daqui.
Sou, como direi, uma rapariga com bexiga de passarinho. Como pedestre que sou, nas minhas andanças fora de casa é frequente acontecer-me a bexiga dar sinal e, à falta da minha simpática casa-de-banho onde há sempre papel higiénico e revistas diversas, se estiver mesmo aflitinha, procuro um café ou restaurante onde, em princípio, não irei apanhar gripe A, uma infecção urinária ou pé de atleta. É um desafio interessante, digo-vos desde já... Não raramente dou por mim a pensar que o Homem já conquistou tanto, mas ainda não conseguiu, com tanto avanço científico, criar um mecanismo que nos deixe ir satisfazer este género de necessidades apenas quando nos der jeito. Adiante...
Hoje aconteceu-me um chichi inadiável ali para os lados dos Restauradores. Tendo tempo nas mãos decidi entrar num desses Magnólias caffes - com dois ff, que tem mais pedigree - com a intenção de satisfazer a minha necessidade fisiológica e, depois, beber um chá (lá está, temos de repor os líquidos em falta). Dirigi-me ao wc, cuja porta ostentava de forma gritante uma placa dando conta de que o uso dos lavabos era exclusivo dos clientes do café. Perante uma porta trancada, dirigi-me ao balcão para pedir a chave. Diálogo com a menina do balcão:
- Boa tarde. É possível dar-me a chave da casa-de-banho, por favor?
- Ahhhh... A casa-de-banho é só para clientes...
- Sim, tudo bem... Mas posso primeiro ir à casa-de-banho e ser cliente a seguir?
- Ahhhh...
Não muito convencida, a menina lá me deu a chave. E sim, a seguir lá bebi o meu cházinho e comecei a pensar seriamente na crueldade que é negar o uso de uma casa-de-banho a uma pessoa aflita. No mínimo desumano!
Por isso, aqui fica uma lista de estratégias para persuadir os donos e empregados dos estabelecimentos comerciais em momentos de aflição, evitando ter de comprar uma água ou uma pastilha bubbalicious apenas para se ganhar o estatuto de "cliente".

1. (Entrar a correr com ar ofegante) Rápido!!! Não há tempo a perder!!!!!! Sou o Super-Homem e neste preciso momento há um asteróide em risco de chocar com a Terra. Irão morrer milhões de pessoas e alguns pombos se eu não for já ao wc trocar de identidade e vestir o meu maiô de gosto duvidoso!!!!!!!!

2. Boa tarde. Estou praticamente a dar à luz e preciso de um sítio reservado para ter esta criança e uivar de dor enquanto ela me rasga as entranhas. Onde é o wc? Quantos rolos de papel tem na arrecadação?

3. Saudações! Venho do ano 3074 e o portal espacio-temporal que me levará de regresso encontra-se na sanita do seu wc e irá fechar-se dentro de 30 segundos. Preciso de dar já o salto ou ficarei para sempre presa no corpo desta jornalista solteira de 32 anos que trabalha a recibos verdes. Por favor, deixe-me voltar para 3074!! Por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

4. Se não me deixar usar o seu wc vou ficar aqui ao seu lado todo o dia a dizer piadas extremamente parvas. Olhe para mim!! Eu NÃO estou a brincar!!

5. Ora viva! Sou fiscal da ASAE e venho verificar se a quantidade de WC Pato na água da sanita está de acordo com as normas legais. Não tente impedir-me, é pior para si.

6. Ouvi dizer que no wc do seu café há uma parede com uma uma mancha de humidade que parece mesmo, mesmo, mesmo o José Cid. Posso ir tirar uma fotografia com o meu telemóvel? Prometo que a seguir lhe mostro a foto que tirei ontem a um pastel de nata igualzinho ao Cristiano Ronaldo!

7. Há um grupo no Facebook que elogia grandemente os lavabos deste café. Importa-se que eu dê uma espreitadela? É que já me tornei fã e cliquei no "like" em todos os meus amigos que aderiram.

8. Paizinho!!! Não me reconhece? Sou a sua filha desaparecida há 25 anos... Temos mesmo de pôr a conversa em dia!! Mas entretanto, com tanta emoção, já devo ter borrado a maquilhagem. Deixe-me só ir ali ao wc que já venho ter consigo...

9. Olá!! Sou do "Querido Mudei a Casa" e você foi contemplado com uma remodelação do wc! Não é o máximo?? Tenho só que tirar umas medidas... para o novo mobiliário, sim, sim, isso mesmo...

10. Errr... (cof! cof!) Desculpe... Eu estive aqui de manhã a dar à luz na sua casa-de-banho e tenho a impressão que me esqueci do miúdo no lavatório... Importa-se que... É só um instantinho, com licença...